前天收到你说你在杭州的消息

   事实上 我想和你一起去旅行 无论地点和时间

   前天x5收到你说你想重考的消息

   我很难过 为你感到不值 我欲哭无泪 那天我甚至着急得说了口气生硬的话

   也许我还是有一点爱恋着你

   5年前我认识你 明明是一个学校 却在bbs上相识

   那时你是豆腐  我们是朋友 只是你那么幽默真诚有趣 又有别人所没有的体贴

   所以我对你说我的一切 我把你当我的蓝颜知己

   你很睿智 你很优秀 你很乐观 你很上进

   渐渐地在每天的两点一线中 我会想起你 只是一点话语

   会忍不住地抱住电脑 哪怕只是随便的话。

   也许那就是喜欢 同学录的第一个男生 是你。

   除了你 我没想过还能有谁 

   那时候开始你是豆腐王子。

   为什么要做你的母后？因为可以名正言顺地叫你王子。

   因为你我开始喜欢上cs 关注kobe 选择紫色

   那时的我只是个小女孩 可我对你的喜欢 甚至有点崇拜

   3年前我们毕业 我不奢求与优秀的你在一个学校

   可命运弄人 你掉入了我本可以去的学校

   我却硬生生地去了另一个我不喜欢的学校

   那时候我非常失落 我感到难过 是因为自己没有抓住可以和你在一起的机会

   你为我费心 为我打了无数个电话 为我想办法 逗我开心

   我无法控制自己的感情 当你问是不是喜欢我了？

   我说是。

   在一起的时光很纯。是夏日的恋情。

   没有牵手和拥抱。但我的心却又温暖又炙热。

   我喜欢这么优秀的你 喜欢对前女友的回心转意毫不犹豫的你

   在你身边的我 很踏实很安定 哪怕你曾说过你和一个小姑娘的暧昧 可是我相信你是那么地坦率

   你曾说过我们要像甜蜜蜜中的黎明和张曼玉 所以我渴望你后座的哪个位置

   现在想起 如果你不说多好 这样我就不会去期望你实现这个承诺

   距离这个东西杀伤力太强

   我见不到你的自行车 我没有你的消息 我看不见你亮起的头像

   我知道学业对你来说更重要 我也更喜欢这样的你

   可是我不能完全地失去你 没有任何的联系

   我明知道我应该选择相信你 耐心等待

   可我真的需要一句你等我来代替死一般的安静

   我沉溺于绝望

   爱情 它还太年轻

   你曾说 没关系 回来我身边

   我说 不 因为我只想给你100%的爱

   你曾说 再来一次好么？

   我说 好 可事实上还是不了了之

   哪怕在那些你不知道的时刻 我抬头望着天 因为心里有你 而感受到某种力量

   你一直是我的支柱

   现在我却不敢说 我可不可以再爱你一次？

   我怕如果再失去 我们就再也没有机会了 哪怕做做普通朋友

   我不害怕做不到你生命中的no.1

   我最最害怕的是 找不到你    

   偶尔在别人的口中听到你也好 听到你的好 我也感觉到幸福

   也会偶尔听到 你知道他初中有没有女朋友 这样的问题 我希望被你承认

   恺 原谅我的胆怯

   我不敢想你 因为我知道我还是很难控制住对你的感情

   我希望你好 希望你顺利 比希望自己更加希望

   因为你是优秀的 所以 一直大步向前走 无论遇到什么样的挫折 你都会有能力

   如果我追得上。我会与你一起努力

    在我的生命里 没有人能代替你。

    我祝你一切安好。

                   一封寄了五年都没有寄出去的信

来

1.

世界暗了。

2.

相对于前一秒教室中无力惨白的白炽灯。

顷刻间的黑暗 让央的心咯噔了一下。由于恐惧而带来的耳鸣 长久地徘徊于耳畔。

收不到外界的任何信息。倚靠着教室后门的央 突如其来的黑暗 久久不离去的空白。

3.

原来乌云 预示着暴雨。

央的阴天 持续了半年 一大块的乌云 厚重地 遮住了所有生命力的阳光。

离开里 177天余...13小时。

到底是什么呢？厌倦了背叛了还是 本身就稚嫩而脆弱？

心底里的骄傲与自卑矛盾在一起 微不足道的骄傲 细微的自卑 却在催化剂条件下加剧了反应。

形成了一种类似于炸弹的物质 在某一刻爆发出来。

那到底又是什么催化了它呢？

里的漠视 忽略 纵容 以及更多莫名的细节？

已经有些忘记了.......应该是感情本身厌倦了对象。

分开以后的日子 奇怪地不平静  但却也意料之中。

出现了更多地追求者 更热烈地 更浪漫地 甚至更优秀的？

量化的追求 让央暂时麻痹了分手后遗症。

有些小漂亮的姑娘 不可避免的 虚荣心。

不接受 但也无法拒绝 因为 再也无法理直气壮地讲 我有男朋友了。

但至少有了 与里在走廊上不可避免的相见时 昂着头的信心。

即使没有你 我也过得很好。类似于这样的想法。

真的过得好不好呢？央自己也不知道

4.

虽然还有些不习惯 小红伞下突然不见了的另一个身影。

虽然还有些不习惯 不听天气预报就出门 遇上特别冷的天 总有自动送上的外套。

虽然还有些不习惯 每天用掌心暖好的奶茶 换成了用微波炉叮当出来的光明牛奶。

虽然还有些不习惯 令人头大的物理题 必须自己苦苦思索却还没有结果。

虽然还有些不习惯 曾经习惯到厌倦的 在额头上蜻蜓点水的毛栗子。

但还是能骄傲地面对。

因为我有追求者。呵呵。不算差哦。央自己安慰道。

甚至 对于央来说 有时候看到里寂寞的背影 甚至还有一些小小的幸灾乐祸。因为自己的身边 从来就不缺人。

但央所不知道的 这些情绪远远没有那么简单 背后隐藏了什么？

也许就是久久不散的乌云。

能驱赶掉么？

不断地尝试着 脱下了戴了许久的眼镜 换上了昂贵的美瞳。

小卷发。不再无顾忌地吃巧克力。成绩也因为多花了心思而跟着上去。

谁说分手了就不能更美丽？

自尊心颇强的央 坚定了许多 但也 尖锐了不少。

5.

当然 这样的赌气也持续不了太久。

渐渐还是淡忘了 没有那么多关心和疙瘩了。

又开始习惯没有了里的世界了。

持续的美丽 平凡的学校生活 记忆力的某一部分 快要消失了吧。

6.

除非那一刻的黑暗不要来。

嗡嗡的耳鸣声中 只有一个声音不断浮现。

配隐形眼镜的医生曾经说过 若是一直戴 视网膜会变薄。

难道...再也无法离开黑暗了么...

第一次无法接收到周围的任何讯息。

铺天盖地的恐惧与不安袭来。

只是下意识的习惯性动作 半年之前的习惯了 却在这一刻成为了条件反射。

站起身来 向一墙之隔的他走去。

只是邻班的距离 只是开一扇门的距离 只是在门口呼唤的距离。

却在黑暗之中怎么也做不到。摸索着打开后门 却被看不见的东西绊住了脚 结结实实地摔在了冷冰冰的走廊上。

瞬间开始哭泣 模糊不清地喊着 里 里 里 一声一声。

不知道该怎么想 更不知道该怎么做 只是知道 在三米的距离里有里。不远。

只是喊着里 你的名字 喊着 一直到抽泣 喊不出。失声痛哭。

里 我好害怕。里 世界怎么黑了。

听不出 越发剧烈的耳鸣。听不出里的回应 听不出里的脚步 一切都像静止住。

直至你的手拍上了我的背 还是你的节奏 一下 停一下 再一下。我知道了 那是你。

我只是更放心地哭泣 少了喊叫。

突然间你的节奏不见了 在我未平复之前。这一次我惊吓得不敢哭泣。我不知道发生了什么。

为什么你不见了？

幸好很快你又回来了 在我来得及反应之前。

带来了火焰 火焰后的你 火焰所照亮的世界。

黑暗消失了 耳鸣弱了 乌云散了。

我看见你了。

7.

不明原因的里当然不知道 为什么一次小小的停电 能让央有那么剧烈的反应。

只是简单地归为 受到了惊吓吧 耳朵突然听不见了吧。

不知道那场暴风雨里受惊的孩子 有多么地惧怕 以及那些 条件反射。

央也同样不知道吧 没有责怪甚至没有疑问的里 只是用一直以来的节奏 温柔的节奏 配合央。

还有多少的 不知道呢？

谁也不知道。

8.

我所熟悉的你的温柔

到底 还在不在那里？ 

时光流逝

慢慢地依靠缄默的力量。

给个晚安的承诺

让黑夜里透露点情愫。

space改版了.....服务器一直有问题....

日记都不能写...

但是我真的有话想说.....怎么能压制我内心澎湃的感情呢？哈哈哈哈

昨天晚上的约会 很开心

硕硕 璐 小丫头

我很喜欢坦诚的感觉

说了很多很多 听了很多很多

我喜欢 沟通

硕 见了一次面的学姐

完全喜欢的感觉

总是 会有点小小的联系

感情没有中断

一直在身边的朋友 会有 没有关系 过两天在联系好了的感觉

真的身边的人要走的时候

才知道那种感觉

很...........天崩地裂？

厦门 很遥远的概念

但是姐姐的学校又成为我理想的学校了

多巧啊

真心希望缘分不要短 永远喜欢我 永远喜欢你

第一次见丫头

比照片上漂亮太多了......

和璐的感觉很搭 你们两个就应该在一起 应该做好朋友的

璐的话....一直没有变 性格和外型

呵呵 你就做一辈子大家的宝贝 这就是最好

晚上回家很激动...没有那种狂欢过后的没落感

感觉很舒畅

虽然头痛了..................

于是赶快洗澡上床

可惜一直到4点都没有睡着

脑子里面像过电影一样

今天的场面 曾经的场面 人 物

牵扯出无数我的回忆 我的期待

不是不想睡 是怎么也睡不着....

一个人打手电筒看 夏夜十点半钟

半夜上完厕所 完全怕鬼的状态....

艾............胆子是小.............

结果今天却要8点起床

为了迎接奶牛的作业.....

一大早就去了徐家汇

艾...4小时睡眠造成现在精神状态混乱...

希望今天晚上安心入睡

谢天谢地豆妈身体安好

于是豆妈心情愉悦地说要给小豆买电脑

于是小豆心情一愉悦就来找我了

于是我们家就变成免费网吧 棋牌室 空调间 饭店 旅馆

于是在一天的畅谈和娱乐之后 我感觉神清气爽

于是我也心情愉悦了

于是我就自编了十二生肖版扭秧歌

.................................

我现在完全喜欢和女孩子在一起的感觉

不会空虚寂寞 而且轻松愉悦 没有那么多勉强的事情

最主要的是 自由释放内心世界

也没有那么多占有欲 大家都是自由人........

不喜欢斤斤计较的男生

漂亮的男生用来看看 陶冶情操

在他的space上难得地出现了我

不知道如何来形容这种心情

原来还被对方惦记 呵呵

能听到一句 成熟了呢

我就倍感欣慰

就是这样

我们都是打着要忘记对方的旗帜

在回忆里盘旋纠缠的人

继续打吧......总有一天假的也会变真的

你的new life马上就要开始了

很快就会忘记的

还要置身于暑假作业中........

艾......想在16号之前打造一个new style

美丽is王道~

谁来给我一点建议？

很漂亮的地方

对否？

呵呵

隐藏了很久的地方

其实本来是想把它写成和他的回忆录的

不过分了手之后

乱七八糟的事实听得多了

心伤得厉害了

所以怕自己没有办法客观看待曾经有过的回忆

所以搁笔

没想到一停就停了有一个月

果然 我是个很感性的人 我没有拿得起放得下的本事

没有那么洒脱

以前其实是想写一个暑假

写我曾经如此地爱他

写我现在也还对他念念不忘

在他下一个生日的时候送给他

然后我们可以复合 可以继续爱

不过 经过一些事情之后 发觉自己 真的还是太天真

所以还是改版吧

恩

因为space不太好放图片的关系

这里就方便得多

也不存在网速的问题

所以在这里也许会是我的一些看图说话？

一些我喜欢的男人的照片？

偶尔穿插 一些回忆？

大概的格局应该是这样子的

娱乐性质

如果想看我的文字 我的心情 还是去space

这个地方 更多的是我自己的自娱自乐

恩

做这样的决定

是因为有人建议我不要再折磨自己了

呵呵 沉浸在回忆中？

我一直在想 会不会有一个男人 会包容我这样的错误

给我阳光 给我勇气

带我走出沼泽

结果是很让我失望的

恩

后来出现的很多人 都没有一种拯救 包容的意识

而且占有与强烈的男人 很难容忍你还有这样那样的感情

那就算了

我会继续等

但其实 现在真的是一个 完全俘虏我的最好时机？

恩

简介就到这里

enjoy yourself~

9月

踏進高中

寂寞太久

想要一份感情

想要愛一個人

不論結果

轟轟烈烈地相愛

我想要的

當時的想法

可是沒有想到

竟會是他

初次預見

是在操場上吧

還記得那個時候

你和我身邊的女孩子說話

我以爲是搭訕

然後擡頭看見你

自始至終

你都沒有看我一眼

我是多麽討厭你

看上去那麽花心

看上去就是很會玩弄別人感情的人

而且那麽沒有禮貌

竟然完全地忽視我

哼哼

我想我不會和這樣子的男孩子有所交集的

運動會的時候

看見你穿著咖啡色的衣服和牛仔褲

在門口

等女朋友把

恩

如此

僅僅的影響

其實現在想想

認識你也許是命中注定的

我們都不是安分的人

2005年10月3日

認識了你

我不知道來的人會是你

也沒有特別在意姍姍來遲的你

你在外面抽煙的樣子

我甚至沒有看過一眼

似乎

也不是太喜歡你

沒有什麽大的感覺

說幾句平淡的話

聼你唱洗刷刷

覺得....還好

而且你有女朋友的不是麽

那個時候的的確確沒有想過會和你發生後面的事情

後來加了你的qq

變得有話可說

看了你的space

也許

從那個時候開始

就喜歡你的什麽了？

我不知道

但是看到你流露出的深厚的感情

我開始盼望有一個人能夠給我這樣的感情

我忘記了

你可以給別人的 不一定能夠給我

這不是等價的

在黑夜裏

你的文字

觸動了我内心最柔軟的地方

我相信

能寫出這樣文字的男子

必定擁有一顆充滿感情的心

但是我卻沒有想過

這樣的感情

若能夠給我

一樣能夠給別人

我只是衆多女性生物中的一員

沒有什麽區別

但是

當時的我

的的確確

被這樣的文字俘虜了心

後來的後來

有了短消息的交集

看到了一個

會在晚上跑出去給媽媽買麻辣燙的男孩子

我覺得很溫暖

若有人會如此對我

那我一定非常感動

我卻忘記了

那可是你的媽媽

女朋友和媽媽

怎麽能相提並論？

我忘記了

我太衝動地看到了你的好

把你的細微的好

看得太大

在學校裏

偶爾看到你打籃球的身影

看一看

不做太多停留

不做太多的幻想

可是你竟然跑來和我打招呼

那一刻

的確有一瞬間的心動

有的

所有的故事

也許就是從

心動

開始的。

以上便是我和他的初識

未完待續

恩

我最終選擇了開始自己的新天地

每一次的改變

都會造成我每一次的遷徙

從q-zone到space

我就知道我已經不再是那個小來了

對愛情充滿憧憬的

甚至不敢牽手的小來

消失在了15嵗的夏天

space時代裏的我

晚安蝴蝶結

就像名字裏的最後一個字

糾結在愛裏

一場很深重的愛裏

現在

我終于決心離開這場漩渦

我要開始新的生活

安生

逃離出海洛因般的一個人的愛情

然後讓一切運轉起來

我選擇了這個清靜的地方

我要把自己已經混亂不堪的生活

漸漸重新引入正軌

我相信

總會有一個人

願意對我好

聼我說說話

那麽

我希望

心愛我的你 能在這裡

聼我說完

這個悠長的故事

關於歷時8個月的

關於我和他的

關於我曾經不惜燃燒自己的

關於我曾經深深不可自拔的

關於改變了我的軌跡

如此的一個

我曾經發生過的

故事

親愛的

請聼我說

讓我把它全部呈現給你

然後

用你的力量

用你的溫柔

用你的愛

拯救我

如果你願意

請留下

留在這裡。